A tutti quelli che, interessati alla politica o meno, che ci credono o no, che hanno perso le speranze o non ne possono più, che hanno idee politiche o semplicemente se ne fottono..

FACCIAMO CAPIRE IL NOSTRO DISGUSTO PER IL SISTEMA CHE CI SOVRASTA E CHE DECIDE PER NOI DA ALTRI PIANETI, SENZA COMPRENDERE APPIENO LA GENTE CHE LO CIRCONDA.. MANDIAMOLI AFFANCULO DALLA PIAZZA, DICIAMOGLIELO IN FACCIA.. e vediamo che succede..

non so, magari è una cazzata.. ma io ci stò volentieri!!

Le bugie delle donne
(e quello che realmente pensano)


1) E' soltanto un amico...
(Si ma quanto è bono... quasi quasi!)

2) La do solo per amore...
(Però una notte con Raoul Bova me la farei!)

3) Per me sei un solo amico...
(Scordatela, manco se preghi in turco!)

4) Ho mal di testa...
(Per stasera dimenticatela!)

5) Negli uomini guardo per prima cosa le mani...
(Però! Quanto è gonfio là in mezzo!)

6) Interessante questo film... Che dici? Solo perché c'è Clooney? E chi è?
(Che pizza... meno male che c'è quel gnoccolone!)

7) Le dimensioni non contano...
(Ma grosso e lungo è meglio.)

8) Toccarmi? Mai!
(Spero di essermi lavata bene le mani!)

9) Due cuori e una capanna. Non chiedo altro!
(Quando l'annusi ti chiederò pelliccia, gioielli...)

10) Non ti chiamo mai perché ho sempre il credito a zero!
(Chiamami tu così mi ricarichi e posso spedire sms a tutti!)

11) Non amo farmi guardare...
(Voglio che tutti vedano quanto sono gnocca!)

12) Dai non fare così... è la prima volta che usciamo...
(Se insisti ancora te la do...)

13) Sei stato fantastico!
(Hai battuto il tempo di Carl Lewis!)

14) Vado in disco solo per divertirmi!
(Mi piace essere rimorchiata... se poi c'è un seguito, tanto meglio!)

15) Mi mancano soprattutto le tue carezze...
(Il dito si è consumato!)

16) Gli uomini sono tutti uguali...
(Magari fossero tutti uguali a Brad Pitt!)

17) Esco a comprare solo due etti di prosciutto...
(Intanto riempio il carrello di stronzate!)

18) Non parlo della mia intimità con estranei.
(Anna mi ha detto che ho fatto male ad accettare quella posizione strana con te ieri sera!)

19) Guarda che doppie punte!
(Ne approfitto per andare dalla parrucchiera a sentire gli ultimi pettegolezzi!)

20) Quanto sei fusto!
(Me pari quello del Dash!)

21) Giù le mani!
(Le mani più giù!)

22) Non vuoi farti un futuro con me...
(Non la pensi come me... voglio che mi si dia ragione!)

23) Non pretendo che tu mi dia ragione per forza...
(Tanto ce l'ho comunque...)

24) Ecco vedi? Vuoi sempre avere ragione tu!
(Cazzo! Sono stata presa in castagna! Meglio interrompere perché mi sono arrampicata troppo sugli specchi...)

25) Non bevo, sono astemia...
(Adoro l'alcol, solo che dopo non ricordo a chi la do e passo per zoccola...)

26) Perdonami per le corna! Ha fatto più male a me che a te!
(Era così grosso, ahia!)

A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici,
lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche.
Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a"scusa"? "Paura, ero senza credito".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingoierei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?

A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso". Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nellavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): Il mio amico si chiama Savior.
Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza.
Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio.
Il messaggio diceva. "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io". E a parte che sembra scritto da Mozart.
Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato"Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive aiuto. E fin qui.
Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume.
E allora se conosci la parola bitume perché non mi prendi merda"?
Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"?
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro.
Dovresti fare un lavoro che più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
 

lol altro che benetton!!

 Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri
scolastici.

1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver
fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe
riesaminato la lezione a casa sua.

2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe
alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla
lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze
stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando
inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A
mia insistente richiesta
di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti
pregiudizi.

4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e
ne altera il nome in modo osceno.

5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai
genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la
firma non sia autentica.

6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la
maglia della nazionale.

7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra
dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di
fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra
all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia
astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone
adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!",
emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.


10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene
detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il
portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla
"Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la
bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le
compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la
pertica come simbolo fallico.

13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente
offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola
sul registro del professore.

15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua
imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i
colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali
esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.

16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni
femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere
stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto
una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate
dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo
"credevo fosse domenica".

19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da
loro "cesso".

20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi
esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini)
contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi.
Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a
strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?"
risponde "Io c'ho una vita da vivere".

23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N.
simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo
disegna la sagoma".

24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà
solo in presenza del suo avvocato.

25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato
dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".

26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola
"ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".

27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.